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this is the end... again

2006-12-18T11:35:00.000-02:00

Com plumas acaba de declarar a sua morte.
É o fim.
É.

I DON'T WANNA GROW UP

2006-12-15T18:11:00.000-02:00

Eu não sou nada fã de aniversários. Muito pelo contrário. Mas esse ano resolvi fazer algo diferente, fazer algo sofisticado (ou o mais sofisticado que eu consigo ser), e por isso comemorarei na cor-de-rosa Farme de Amoedo em Ipanema num bar chamado Expresso Carioca. Quer quiser aparecer por lá amanhã e me dar presente eu aceito de bom grado - eu não tenho amigos, logo eu e tatiana e joão estaremos muito sozinhos numa mesa do cantinho. No fundo, se me conheço bem, sei que no meio da festa vou me levantar e seguir pra algum boteco onde a pinga é 1 real e a cerveja Gracial vem na garrafa. Eu só quero fazer algo bem diferente do que eu sempre faço, que é comemorar em botecos onde a pinga é 1 real e a cerveja Gracial vem na garrafa.

cheers.

again

2006-12-14T14:28:00.000-02:00

Estou cansada de 2006. Cansada. Eu sei que todos sabem disso e não quero ninguém falando que só o número que muda, que na realidade tudo permanece a merda que está. Para trás todos os pessimistas, só quem pode ser pessimista aqui sou eu e no exato momento eu quero ser a maior sonhadora do mundo. Minhas balas estão todas engatilhadas e eu preciso atirar em alguma coisa. Depois desse ano fantasma e amortecido eu preciso de uma linda dose de realidade. Agora eu preciso ir jogar as malas de 2006 pela janela. E que venha 2007, atropelando tudo o que me era seguro e me lançando em direção ao desconhecido. É assim mesmo que eu gosto.

dear diary

2006-12-14T14:27:00.000-02:00

Já faz quase cinco anos que escrevi isso:

Notes from the underground
Então você quer ser uma menina má. Você realmente quer ser a ovelha negra que transgride as regras. É tudo o que você sempre quis, sempre sonhou. Você quer ser louca. Você quer ser a mulher mais linda da cidade. Mas isso é tão difícil. Ser puta e fascinante assim, tudo de uma vez. Desfilar bêbada as seis da manhã, de meia-calça desfiada, falar palavrão como pronomes e não arrumar um namorado fixo até que essa fase termine - a não ser que ele seja alcoólatra profissional e poeta e que vocês se estapeiem em publico de vez em quando. Você precisa ser infeliz e ter um péssimo relacionamento familiar. Se cortar no banheiro, olhando no espelho pra ver em que ângulo a cena parece mais dramática. Falar de sexo e de putaria e praticar sexo casual, grupal e sem camisinha. Beijar estranhos em banheiros sujos. Trepar com mulheres. Morar num quartinho e chorar sozinha enquanto a maquiagem borra os olhos. Descascar as unhas vermelhas. Morrer jovem, inchada e linda. Muito difícil. Muito difícil mesmo. Ser uma menina má é complicado. Dá trabalho. Dói muito e deixa abscessos do tamanho de laranjas. Te deixa feia, fria, introspectiva, desconfiada e fora dos trilhos. Completamente fora dos trilhos. Logo logo você estará entrando em bares e desfilando com um vestido minúsculo sem calcinha por baixo, saltos imensos, abrindo as pernas ao sentar no balcão e pedir uma dose de qualquer coisa. Você queima um cigarro. Você não tem mais medo. Já passou por tudo. E tudo finalmente perdeu a graça. Teus amigos são imbecis, sua mãe tinha razão. Tudo isso comprovou o que todos pensavam: você não vale a pena, é igual aos outros. Que trabalhão. Bem que avisaram que meninas más sempre se ferram no final mas você teimosa quis tirar a prova. Tudo está pintado em tons pastéis. Todos aqueles aplausos, todo aquele público te observando “quebrar as regras”, eles estavam errados.

E então um belo dia a adolescência passa. E você sabe que está ficando cada vez mais velha e por mais que tente, por mais que se esforce e penteie e corte e pinte seu cabelo de azul, sempre existirão aquelas meninas tão mais bonitas que você e tão mais carismáticas que sempre são a alegria da noitada. E não vale mais a pena tentar porque beleza nenhuma justifica o vazio. Beleza nenhuma. Você não se vendeu querida , você apenas comprou a sua alma de volta e faz com ela o que ela quer, não o que se espera de uma louca como você.

sonoplastia é um hobby

2006-12-14T12:57:00.000-02:00

caos

2006-12-12T14:39:00.000-02:00

Tal como uma criança mimada, assim que ponho minhas mãos no novo brinquedo todos os outros se tornam obsoletos, chatos e desinteressantes. Me perdoem.

***
Eu não disse que dezembro ia me torturar até o fim? Dezembro não quer acabar, simplesmente não quer acabar. Estou com raiva de dezembro. Dezembro não quer acabar.

***
Dois vidros de água oxigenada jazem sobre a minha pia do banheiro, junto com cinzas de cigarro e uma navalha afiada. Temam. Eu temo. Fui uma loira infeliz, uma ruiva perigosa, uma morena gelada e uma castanha abençoada. Esta na hora de rever minhas contas com a loira.

charles i hate you

2006-12-11T16:16:00.000-02:00

Quando criei a comunidade do Bukowski no orkut nunca imaginei que teria tantos fãs assim. Deveria ter imaginado, eu sei, mas não imaginei. O pior para mim foi o tipo de fãs que a comunidade atraiu. No principio eu ainda participei e comentei em um tópico ou outro, mas logo logo desisti. Quem gosta de Bukowski sabe que tipos de fãs ele tem e são todos medonhos. Pensei em deletar a comunidade e sair correndo de lá, mas depois pensei: toma vergonha, é só uma comunidade idiota. A descrição da minha comunidade é uma grande ironia, mas ninguém entende ninguém saca. A metade dos fãs do Bukowski ainda não sacaram nada sobre ele, mas o que eu posso fazer a respeito? (favor não estimular a vontade de reuni-los numa sala lacrada e ligar o gás).

Há séculos eu não sabia o que acontecia por lá, mas dias desses eu vi isso e ainda não sei se cago, me incomodo ou nada.

2006-12-09T13:25:00.000-02:00

Kafka teve problemas com o pai e eu tive problemas com o pai. Dai veio Crumb que eu já gosto e resolve criar imagens que só existiam na minha cabeça. E não dá para não suar as mãos e mordiscar as bochechas. Kafka tem seus olhos nas minhas costas agora e eu não posso evitar.

queer as folk

2006-12-09T13:13:00.001-02:00

Stephani faz o meu cabelo. Na verdade, seu nome de verdade é Stephanio mas, por uma dessas coisas da vida, agora é Stephani. Stephani tem um metro e oitenta centímetros, já colocou silicone na bunda e ganhou o prêmio de melhor traveco do Méier. Só ela tem a permissão de tocar nos meus cabelos. Só ela sabe o que fazer com eles e só ela me agrada. Dai essa semana cismou que eu precisava tonalizar o cabelo de uma cor só porque está muito punk e punk não combina com uma dama como eu. Só Stephani me considera uma dama. Ela parecia muito animada andando de um lado para o outro balançando a bunda enorme que carrega coberta por um vestido vermelho pequeno demais. Todos os homens lhe dizem coisas indecentes na rua e se viram para comê-la com os olhos. Mal sabem eles, penso. Mal sabem eles. Eu perguntei para ela qual era o motivo da animação, ela me disse afetada que no próximo domingo ela faz aniversário. Ela e mais três bichas amigas dela. Todas nascidas no próximo domingo. Bem, eu também faço aniversário domingo que vem e acho que acabei de encontrar a explicação da minha bichice.

she's so strange

2006-12-05T08:38:00.000-02:00

Quando se é sacaneado ou excluído do mundo porque se tem cabelo azul, vinte e duas tatuagens, piercings nos genitais e a má educação e revolta que não podem ser deixadas de lado nunca - porque vocês não se cansam dos punks brasileiros revoltados de vinte e seis anos que tomam coca-cola? - acho absolutamente normal. Afinal o ser humano, bicho idiota que é, não gosta de nada que seja diferente, ou que mostre que ele pode estar errado na sua maneira de viver.

Agora quando se é uma garota basicamente normal, que gosta de sapatos, bolsas, maquiagens e cabelos bem cortados e lavados, e ainda assim ela consegue ser mal falada, escorraçada e completamente ignorada em qualquer ocasião que ela se coloque, isso preocupa às vezes. O que há de errado comigo? Não que isso me incomode hoje em dia, não, a couraça já ficou dura e eu simplesmente desisti das pessoas, mas isso sempre me faz pensar. E a cada ano que passa, cada ano que eu acho que vai ser diferente porque eu vou ser diferente, encontro as pessoas dando risinhos nas minhas costas e sussurrando coisas estranhas quando passo. Eu não ligo, de verdade, só me faz pensar o que há de errado com eles, não comigo.

end of the night

2006-12-04T21:26:00.000-02:00

Ai, eu não vou me poupar disso. Não vou me poupar de fazer o meu relato de dois-mil-e-seis. Ai. Eu sabia que eu iria ai.

Dois mil e seis não foi um ano ruim. Começou ruim e lento. Na verdade começou sofrido. Depois engrenou e eu catei os pedaços e enxerguei o que deveria enxergar. Depois simplesmente parou. E no final, quando eu achei que as coisas não ficariam melhores, ficaram bombásticas, e eu já fiz as malas desse ano e estou chutando-o para fora. Acabou DOIS-MIL-E-SEIS, eu já tive de você o que eu queria. Em dois-mil-e-sete, desculpem-me os invejosos de plantão, terei TUDO o que eu mais quero no momento. Depois eu vou arrumar novas coisas para desejar. Porque eu nunca vou parar de querer as coisas. E me matar por elas, porque eu sou assim.

Esse ano as únicas viagens foram para São Paulo e Belo Horizonte. E foram boas viagens. Conheci gente nova, que cheira a novo e que vivem esmagadas pela possibilidade de deixar o mundo quebrar-lhe as espinhas. Nenhum deles era afetado, do underground, artistas ou especiais, era gente comum, comum como eu, tentando não deixar a vida real foder com todas as nossas maluquices e aspirações. Isso me deixou um pouco mais satisfeita. Estou cercada de pessoas medíocres até em suas grandezas. E medíocres em suas miudezas também. E isso tem me cansado.

A minha carreira está parada. Eu precisei viver um pouco. E vivi. E dormi tarde todos os dias que quis e as vezes não dormi. E bebi mais do que todos os anos juntos porque o pai do João virou cervejeiro e bastava que eu colocasse os pés em casa as cinco da manhã para que ele surgisse com um novo copo de cerveja artesanal esperando a minha aprovação. Entendo TUDO de cervejas hoje em dia. Acho que estou num período perigoso porque sempre que vamos visitar os pais dele, muito antes que os comprimentos terminem já estou dizendo: “Opa, eu aceito uma cervejinha”.

Ouvi as músicas que amo e caguei para todas as bandas indies do planeta terra. Morri pro cinema e baixei todos os filmes bizarros, antigos e a minha coleção coloca invejinha em muito estudante escroto de cinema ou gente que gosta de discutir estilos de diretor em mesa de bar, eu morro com isso. Não freqüentei nenhuma boate esfumaçada cheia de gente feia que se acha cool, maldita, simpática ou qualquer atributo que me enoja. Conheci botecos gostosos, ralei os joelhos poucas vezes, ganhei hematomas felizes. Fui extremamente mal humorada com quem deveria e me diverti com os únicos amigos que me sobraram. Prometi a T. que as coisas vão melhorar 100%, e quero isso real para ela porque ela, que era da onde eu menos esperava, ficou, quando todos foram embora. E nós duas ficamos peladas quando bêbadas e dançamos de forma patética. E hoje em dia ela é real e doce e maravilhosamente sonhadora, e quem não vê isso, está perdido.

Ganhei a Frida e ela fez da minha vida diária uma coisa muito mais engraçada e menos solitária. Voltei a pintar, fiz camisetas, e estou comprando móveis novos e bonitos para minha casa nova e bonita. João é sempre a minha parte preferida de todas as historias. Hey babe, let me sleep all night in your soul kitchen? Mas ano que vem será o melhor ano. Mas eu não quero contar mais nada. Escrever mais nada. Estou cansada. As coisas caminham, e eu estou feliz.

courtney love light

2006-12-04T10:54:00.000-02:00

zen

2006-12-01T14:56:00.000-02:00

Vou fazer aulas de yoga. Já estou inscrita. Frequentarei uma academia e deus sabe como eu odeio tudo isso, até mais do que exercícios, mas é isso ou observar ao poucos meu coração parar de ansiedade, desequilibrio e tudo o mais. Nunca entrei numa academia e nunca pratiquei esportes. Nem ballet eu fiz, e por isso sou frustrada e amo qualquer coisa que contenha tule. Na verdade eu até tentei praticar esportes mas falhei em todos eles. Nunca vi o menor objetivo em ficar correndo atrás de uma bola com um sol de 40 graus na cabeça. Todas as cinco vezes que entrei num campo era para ficar plantada no centro, junto com outras criaturas que odiavam shorts. Ficava parada durante o jogo, sem esboçar nenhum movimento, pensando em como gostaria de estar em qualquer lugar do mundo menos ali. Na maioria das vezes os times preferiam jogar com menos um jogador a ter que me escolher. Apesar disso não tenho traumas, nem peso 200kg hoje em dia.

Teve um ano na escola, numa dimensão paralela, em que a professora de cinquenta anos, mas que pensava ter vinte dois, me chamou no canto e disse que se eu não fizesse nada, seria reprovada. Disse que eu funcionava como uma má influencia aos outros alunos que praticavam as atividades. E completou: “Você precisa escolher, ou participa das olimpíadas da escola nos jogos ou na marcha de abertura, ou será reprovada instantaneamente”. Ela ainda aterrorizou com um ar de sabe tudo no rosto: “Você não pode ficar no banheiro escondida fumando esses cigarros que ainda vão te matar”. E eu que deveria ter cagado naquele exato momento, fraquejei. Eu era jovem.

Olimpíadas na escola. Aquilo era a coisa mais absurda que eu já tinha ouvido. Nós não tínhamos nem 100 alunos, e o pátio que era minúsculo era feito de cimento grosso, perfeito para uma esportista nata como eu, que se por um acaso escorregasse (o que com certeza aconteceria) daria adeus aos meus joelhos lisinhos. Como não tinha escolha acabei escolhendo marchar, já que aquilo pareceu a coisa menos perigosa a fazer. Então um dia eu apareci para o ensaio. E todas nós ficamos em fila num sol desgraçado esperando o disco de marchinhas que nos daria o ritmo. Eu e todas as garotas populares que eram as únicas animadas com a situação, já que finalmente poderiam exercer seu determinismo biológico, que era mostrar bundas e pernas em saias muito curtas, e assim serem consideradas as mais gostosas da escola - mais tarde descobri que esse era o melhor que suas vidas ficariam até os dias de hoje. Para mim já era humilhante o suficiente ter que usar aquela saia branca de pregas tendo as pernas mais finas da história, insuportável era ficar tentando acertar aquelas viradinhas, e todo aquele esquema de direita-esquerda-direita-esquerda. Afinal eu nasci branca, magrela, com dois pés esquerdos e totalmente sem ritmo, mesmo que minta por ai dizendo que tenho alma de negona do Mississipi. No auge de sua perversidade a professora me colocou na primeira fila. E eu errava tudo porque quando virava para a esquerda, a turma virava para a direita. A verdade é que todo mundo sabe que tenho dificuldade em encontrar a direita e a esquerda em momentos de pressão, quem já andou de carro comigo entende. Bem, de alguma forma isso me ajudou porque ela logo desistiu e me reposicionou na ultima fileira. Lá ficaria escondida junto com outros, junto com os retardados, os gordos e os excluídos. Grandes merdas, aquilo não ficaria menos ridículo.

O dia da marcha chegou e todos estavam ansiosos demais com toda a coisa de marchar na frente das 200 pessoas que nos assistiam. Eu ridícula naquela saia de pregas brancas resolvi não marchar, vesti coturnos e voltei para casa. Pensei: "Ora, já fui a única pessoa a ficar em recuperação em Educação Religiosa, quer me reprovar em Educação Física? Tá". E aquele foi realmente um dia muito bom. Lembro até hoje com carinho. E o fato é: Daí nasceu a minha aversão irredutível por esportes ou qualquer coisa feita em grupo, sobre o sol e com roupas nada bonitas. Daí nasceu a minha facilidade de quando sobre pressão simplesmente dar as costas e dizer: “obrigada, e não”. Mesmo que de vez em quando a vida se esforce em mostrar que não dá para ser assim o tempo. Mesmo que eu continue.

No final das contas, decidi que yoga tem muito mais a ver com a pessoa que estou tentando ser hoje em dia. Preconceitos de lado, não que eu queira me transformar numa hippie, feliz, calma e relaxada, isso, só se eu nascesse de novo, mas quem sabe um pouquinho menos trem fora dos trilhos?

medo

2006-12-01T11:31:00.000-02:00

Jingle Bell Rock

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I want money, that's what i want

2006-11-30T13:42:00.000-02:00

Então, a que ponto cheguei.

piolhos II

2006-11-28T19:11:00.000-02:00

"De acordo com um mito chinês da criação datado de 600 a.C., Phan Ku, o Criador Gigante, saiu de um ovo e começou a criar o mundo usando um cinzel para esculpir os vales e montanhas da paisagem. (...) A morte do Criador Gigante era uma parte essencial do processo de criação, porque os fragmentos de seu próprio corpo ajudaram a completar o mundo. O crânio de Phan Ku formou a abóbada celeste, sua carne deu origem ao solo, seus ossos se transformaram nas rochas e seu sangue criou os rios e os mares. (...) Seu cabelo caiu na Terra, criando a vida vegetal, e os piolhos escondidos em seu cabelos forneceram a base para a raça humana."

Simon Singh - BIG BANG.

E mais uma vez: piolhos.

again and again

2006-11-27T19:37:00.000-02:00

1
Minhas frutas preferidas são abacaxis, jabuticabas e cerejas. Sou capaz de comer toneladas. Não como carne de espécie alguma, nunca comi. Desde criança raspava o à milanesa do bife e deixava o bife intacto no prato. Hoje não como porque não gosto e porque sou preocupada com as causas dos bichinhos. Contraditoriamente sou tão louca por salmão a ponto de furar fila em self service quando vejo a panela quase vazia. Acho que tá tudo bem em comer peixe porque eles não têm sentimentos. Nem ligo para comida tanto assim. Meu negócio é coca-cola e queijo. Vivo a base de coca-cola e queijo. Pesei 48 quilos distribuídos em 1,76 de altura até os 21 anos. Depois eu não sei o que aconteceu e subi para 52. Fico doente mas me recuso a sair desse peso e virar a alemã matrona dos meus genes ancestrais.

2
Desenvolvi renite alérgica depois de anos convivendo com papagaios, gatos, cachorros, macacos, hamsters, passarinhos e tartarugas – não é mentira, moro num zoológico particular. Não sou a favor de animais selvagens presos em gaiolas, os meus sempre circularam livres pela casa. Tampouco comprei qualquer um deles, todos foram ameaçados de morte – vítimas de gênio ruim todos os donos queriam sacrificá-los. Eu aceitava os animais. Meu papagaio é o mais procurado na lista dos dez mais procurados. Totalmente psicopata a ponto de atirar as caçambas de comida e dar rasantes na cabeça da minha sobrinha de um ano. Ele é malvado com M maiúsculo. E o meu falecido cão era a mordida mais rápida dessas bandas. Nenhum deles jamais me fez algo. Assim como eu, eles não gostam de pessoas e assim vivemos bem. Cada gato meu que morreu, depois de 18 anos no mínimo, deixou um buraco maior do que dá para ser tapado. Não quero saber de gatos em casa por enquanto, escolhi morar com uma cã bem humorada que não me faz perguntas. Gatos me descobrem demais. Aliás, a minha renite nada tem a ver com os animais, e sim com os ventiladores. Eu e ventiladores é igual a nariz escorrendo e garganta fodida. Já acordei com o travesseiro empapado de sangue por causa de um problema na garganta que se transformou nos piores meses da minha vida. Minha garganta me odeia. Culpa dos ossos entalados nela, acho.

3
Fumo desde os onze anos e não me orgulho, mas não me importaria de ter a voz da Marianne Faithfull por causa disso. Hoje em dia fumo pouco. Às vezes muito. Mas geralmente pouco, já que agora cuidam de mim. Não recuso uma cerveja gelada e meu paladar, que em sua maioria só aceitava destilados, passou a degustar com prazer qualquer um dos fermentados. Era só o que me faltava.

4
Odeio muitas pessoas aglomeradas em qualquer canto. Não sou boa em pisar em ovos, geralmente entro de sola. Já me preocupei mais com certos sentimentos, hoje em dia os ignoro. Muitas pessoas já me pediram mais doçura. Eu neguei. Não sei tapar o sol com a peneira. Sou grosseira e já faz muito tempo que alguém foi grosseiro comigo. Quando ele foi, eu me apaixonei e casei. Não minto para mim, logo não há o que eu não saiba e que possa ser usado contra mim. Já gostei de pessoas que apunhalaram pelas costas e pela frente sem nenhuma explicação plausível, e nem se preocuparam em telefonar e mandar que eu me fodesse. Porque quando a gente faz algo com o coração limpo e a consciência tranqüila a gente insiste para que entendam nossos motivos. Quem dá descarga sem olhar para baixo não se importa. E eu não quero mais gente que não se importa perto de mim. Aprendi na marra. Depois de despejar toda a incompreensão que eu sentia pela janela. Acredito em karma. E o que eu fiz voltou para mim. E eu nunca repito o mesmo erro. Tenho pouquíssimos amigos que diminuem seu número com o passar dos anos, queria que alguns deles pudessem me explicar por que. Eu já desisti de compreender. Música é uma coisa fundamental na minha vida, assim como filmes antigos, terror barato e livros que me rasgam o peito. Sou um pedaço mesclado de todos os personagens. Fico surda quando vejo televisão e só durmo se estiver esfregando os meus pés nos dele.

5
Ele é o meu motivo maior de orgulho. Nunca pensei que me casaria, muito menos com um cara com um QI muito mais alto que o meu, que bebe mas que sabe a hora de parar, que também não come carne, que me faz carinho e que atura as minhas mudanças de humor com graça. Ele é a melhor coisa da minha vida e eu nunca tive medo de me jogar no colo dele. Brigamos raramente, geralmente por ciúme idiota ou excesso de carinho. Nunca por desamor e rancor. O dia que isso acontecer o inferno congelará e eu morrerei – tão dramático quanto isso possa soar.

6
Ando cansada e raramente saio para lugares cheios. Se sair volto carregada e com os joelhos ralados. Acredito que as pessoas só freqüentem boates quando querem provar alguma coisa para alguém, para eles mesmos ou os outros. Não é possível que considerem agradável ficar numa pista lotada de gente que dança como se dançar os libertasse de todos os demônios do mundo. É tudo uma grande prova. Prova que posso ser atraente, prova que posso ser cool, prova que não me encaixo, prova lá o que diabos quiser provar. Sou invisível nesses lugares. Fico oca.

7
Tudo tem andado lento ultimamente e a minha profissão tem me oferecido muito tempo livre para vagar por todos os cômodos da casa usando chinelos e camisola o dia todo.

8
Acho que ninguém vai ler isso aqui. Escrevi numa cacetada só para esvaziar a minha cabeça dos gritos que ouço, da histeria e da minha historia de gata borralheira que se recusa a terminar. Estou com febre, nariz entupido e os olhos caídos na altura da barrida. Quero cama mas ela está quente e vazia demais. Quero beber mas a febre deixa tudo com gosto ruim demais. Sou absurdamente educada e cheia de sorrisos doces ao conhecer alguém novo. Sou tímida. Mas perco a timidez facilmente. Não me importo em ser tímida. Tenho horror à gente extrovertida que se acha muito mais legal e muito mais feliz só porque chama a atenção de vinte pessoas num cômodo. Adoro sarcasmo e me apaixono por ironias. Fico com a sensação de que sou insuportável. Absolutamente insuportável. Mas tudo isso é só uma versão das muitas versões que estão aqui. Minha visão de felicidade é morar num sitio, eu e ele, com uma espingarda espantando todos que se aproximam, tendo como companhia os livros, os discos e muitos bichos.

piolhos I

2006-11-26T17:22:00.000-02:00

"Bom, vou juntar essas páginas e me mudar. As coisas acontecerão em outro lugar. Sempre acontecem. Parece que para onde quer que eu vá, tem drama. As pessoas são como piolhos, entram na sua pele e grudam. A gente se coça até sangrar, mas nunca está totalmente despiolhado. Em todo canto aonde vou, as pessoas estão criando uma confusão. Cada um tem a sua tragédia pessoal. Está no sangue agora: a infelicidade, o tédio, a aflição, o suicídio. O ambiente está cheio de problemas, frustração, futilidade. Coce sem parar até não sobrar mais pele. Mas o efeito em mim é hilariante. Em vez de desanimar ou ficar deprimido, eu gosto. Cada vez choro por mais problemas, por calamidades ainda maiores, por fracassos ainda maiores. Quero que o mundo inteiro se arrebente, quero que todos se cocem até morrer".

Henry Miller - Trópico de Câncer.

2006-11-26T12:19:00.000-02:00

Sorte de hoje:
O vício de hoje pode se tornar a virtude de amanhã

2006-11-26T10:45:00.000-02:00

não há mais nada aqui

momento cultura inútil

2006-11-23T22:35:00.000-02:00

Dai eu e J. estavamos numa dessas conversas e ele me contou que se o Bill Gates gastasse um dólar por segundo sem nunca parar, ele levaria mil anos para acabar com TODA a sua fortuna. Dai eu fiquei calada por uns segundos mas depois contestei: "tenho certeza de que gastaria esse dinheiro em dez anos". Confesso que pela primeira vez na minha vida invejei feio.

sofaaaaa

2006-11-23T22:32:00.000-02:00

Não quero ficar dando pulinhos por ai, mas hoje vi o sofá que habitará a minha casa em pouquíssimo tempo. MEU sofá. Não que eu me importe, mas queria dividir isso com vocês.

adorei

2006-11-21T17:05:00.000-02:00

Ele fez questão de parar bem em frente a loja, depois atrapalhou o transito, atropelou velhinhos, mas eu consegui tirar as fotos mais fofas da história. BH só surpreendeu.

take this longing

2006-11-21T16:56:00.000-02:00

As malas ainda estão soltas no quarto como se tivessem sido atropeladas. As roupas se espalham lá de dentro e eu não sinto a menor vontade de fazer qualquer coisa a respeito. As fotos tiradas do celular novo que tira fotos se recusam a passar para o computador e eu me recuso a aceitar isso porque sei que fiz tudo o que deveria ser feito para o dispositivo funcionar. Espanco a entrada da usb e acho que assim vai funcionar. Ligo e desligo o celular novo que tira fotos mil-e-quinhentas-vezes sem exagero. Meu nariz coça, pinga, se rebela e minha garganta continua fechando misteriosamente em momentos angustiantes. Se não melhorar até semana que vem me dou um ultimato e vou ao médico. Não quero arrumar mais nada nessa casa velha, eu quero a casa nova. Quero que o tempo acelere. Quero janeiro e pela primeira vez não estou pensando no calor que faz em janeiro. Alguém ajuda?

p.s: quem quiser fazer doações com artigos caseiros aqui vai o meu e-mail: ann_disasterrr@yahoo.com.br (j. não venha com essa de que esse é o e-mail mais mal formulado da história do mundo).

summertime

2006-11-17T09:32:00.000-02:00

E não há uma única gota de água nas torneiras daqui de casa. Nem uma única gota escorre quando eu torço as cabeças das torneiras. Ontem não pudemos tormar banho, respingamos gotas pelo corpo, reforçamos os cremes e desodorantes e dormimos. Não gosto quando falta água. Por deus do céu, está quente como o diabo lá fora mais uma vez, e eu preciso ficar debaixo da água fria para não enlouquecer. Assim não dá para manter uma sáude decente. No início da semana que usei casaco terminei deitando-me seminua no chão da sala, suando pelos tacos.

Agora eu preciso comer alguma coisa ou melhor, preciso não comer alguma coisa, minha garganta anda fechando misteriosamente e me fez decidir que até que eu descubra o que merda acontece aqui, não colocarei nem um único cigarro nela.

Agora preciso arrumar nossas mochilas. Vou arrumar as minhas e as dele e tenho certeza de que esquecerei tudo o que deve ser levado. Não estou muito prática hoje. Preciso queimar alguns cds pra viagem noturna. Preciso lavar meus cabelos, fazer as unhas do pé, raspar as pernas e colocar uma roupa limpa. Acho que irei até a casa da minha irmã gastar a água dela. Sim, é exatamente isso que farei agora. Então eu preciso ir. Ali.

rock, folk rock and some melodramatic popular song

2006-11-14T20:29:00.000-02:00

Eu tenho um violão de duzentos anos de idade - ele era do meu pai. Ele se chama Leadbelly e já quebrou o braço que euzinha aqui colei com cola de sapateiro - devidamente inalada -, durepox e cravejei-lhe três pregos no peito. Ele é feio, descascado, gigante, e um ré nunca soa como um ré deve soar. Vocês acham que eu vou continuar essa frase com algo do tipo: "não preciso nem dizer que eu gosto dele mesmo assim.", mas o fato é: quero comprar um violão novinho, mas enquanto não posso ter o que eu quero ter, esse quebra meu galho. Na verdade eu odeio ele. Então porque estou aqui descrevendo o velho, tosco, gigante e descascado violão? É que eu achei essas gravações velhas, mal tocadas e mal cantadas e quis dividir com vocês. Não que eu toque muito melhor do que isso aqui hoje em dia, mas quem liga pra virtuosismo quando se tem tesão, não é mesmo? Simplesmente não tenho a disciplina (ou seria dom?) para o artefato, mas meu gosto por compor e tocar, desse ninguém pode duvidar.

i want

2006-11-13T17:10:00.000-02:00

Mergulhando num saquinho surpresa de um aniverário de seis anos, me delicío com Delikets de todos os sabores, só ignoro os azuis, porque os azuis são de anis e não há nada pior no mundo do que balas de anis. O fim do ano será como anis para mim: totalmente insuportável. É engraçado que eu consiga sobreviver quando aquilo que quero está distante, mas basta que aquilo acene da esquina para que todo o resto se transforme imediatamente em merda quente e fumegante. Minha vida está marcada com incessantes buscas por qualquer coisa, não sei viver sem querer coisas e mudar de paixões com as estações, e poucas vezes fui acertada com o "cuidado com o que deseja", mas sempre entoo "protect me from what i want" como forma de reza. Quando quero as coisas consigo ser insuportávelmente insuportável. Não durmo, como ou penso em nada que não seja aquilo que desejo. Me consumo e vendo a alma para ter o que satisfaz meu desejo e dessa forma dificilmente não consigo o que quero. Obrigo o mundo a conspirar a meu favor se for necessário. Nasci obstinada, e quando me apaixono pelas coisas faço como se minha vida dependesse disso. Meus amores são obsessivos, e não são muitos os que suportam. Meu inverso também é verdadeiro, e se há algo que eu não queira, não haverá nada que me fará fazer o que deve ser feito. E é por isso que já faz um ano que arrasto uma velha rachel pelos cantos da casa esperando que ela se levante e caminhe, mas ela só esperneia. Ela não aguenta mais mentiras. Mas no momento ainda não tenho a coragem necessária de a olhar no espelho e ver de frente as opções que restam. Não é tão sério assim, mas é algo que preciso fazer mais cedo ou mais tarde. Mas primeiro preciso conseguir aquilo que preciso, que quero mais do que tudo. Depois eu penso no resto. E até lá o resto é o resto.

the final fronteer

2006-11-10T23:13:00.000-02:00

Pára tudo. A-g-o-r-a. Acho que ninguém desse blog vai entender a importância do que será apresentado ao longo desse post, mas eu preciso deixar isso salvo nos arquivos desse blog para sempre e sempre.

O Capitão James T. Kirk representa para mim tudo o que um homem deve representar (João não fica chateado com essa declaração porque é um trekker assumido como eu). Kirk é másculo, sexy, extremamente bonitão e boa pinta. Inúmeras são as noites que eu e João (e talvez eu esteja pondo em dúvida sua masculinidade e por isso, meu amor, me desculpe) dedicamos a ele. James Tiberious Kirk é definitivamente o homem de nossas vidas.

Então:

Dai nós achamos isso hoje a noite, e os vizinhos nos odeiam agora. E não vamos parar de rir nunca mais:

p.s: mesmo que você não saiba que quem é James T. Kirk, faça um favor a si mesmo e assista a esse video ai em cima, e sim, é a mesma rocket man do Elton John

p.s:not being offensive... but is joe jackson gay?

2006-11-10T17:02:00.000-02:00

Alguém acode, o cio da Frida não acaba NUNCA MAIS. Já gastei fdsrfieofsf roupas de cama. Todo dia eu preciso trocar tudo e a minha trouxa de roupa suja multiplica mais do que piolho na cabeça de mendigo. Para completar ela anda me torturando com um bichinho de plástico que faz "sniff" quando ela morde. Não posso ficar um segundo sentada na cadeira do computador que logo surge ela com o bichinho fazendo "sniff-sniff-sniff-um-bilhão-de-vezes". João não consegue mais ter noites pacíficas sem sonhar com o sangue o absorvendo por completo e acorda com cada micromovimento da cã. Me prometeram que o cio só ia durar de 10 a 15 dias. Mentira. Alguém, acode?

on my own

2006-11-10T13:48:00.000-02:00

bobos alegres. bobos alegres nas esquinas vivendo. bobos alegres nas esquinas fodendo. bobos alegres nas farmárcias e nos bares. tem a noite nas mãos e acham que são o que são. nunca ouviram falar de nada e conhecem absolutamente tudo. genias, são todos tão especiais. não quero mais subir ao palco, só tem gente burra e descolada lá. as cochias andam vazias vazias, sem um apito. gente rebelde, gente completamente maluca. gente desinteressante, gente que não adiciona. gente e seus umbigos. gente que não é gente, nem bicho, nem nada. gente que me assusta e me faz trancar a casa. vamos todos s-o-c-i-a-b-i-l-i-z-a-r. mas essa brincadeira eu não sei brincar, me deixa aqui que as vezes eu ainda encontro ouro no lixo. mas só de vez em quando.

It's not how love's supposed to be

2006-11-10T13:36:00.000-02:00

Uma amiga vai casar. Ficou noiva e começou a cogitar a possibilidade de ir para outro estado com o futuro marido. Dai apareci já meio bêbada no seu aniversário e ela me arrastou pro banheiro para se confessar. Na conversa deixou claro várias vezes que havia odiado o presente que ele havia lhe dado(um cordão de ouro branco com uma pedrinha azul que não sei o nome mas que com certeza vale bastante). Disse que se tornou fria, que não o ama nem a metade e passou aproximadamente quarente minutos falando mal do noivo. Eu ria meio tonta e não conseguia entender então o porquê do casamento. Ela me explicou muito sobriamente que estava ficando velha e que todas as suas amigas estavam se casando - ela tem 26 anos - e que ela não queria ficar pra "titia".

Passei alguns minutos cambaleante pensando em algo inteligente para falar, tentei pensar mas nada veio a minha cabeça, no final eu só pude dar-lhe um daqueles abraços de bêbado e desejar-lhe um feliz divórcio. Ela não entendeu muito bem, mas eu achei que meu papel havia sido feito.

hate your friends

2006-11-10T13:33:00.000-02:00

conheço tanta gente que vive falando mal de outras pessoas e desejando tudo de pior para elas, mas ai eles se encontram na rua, se beijam, são simpáticos, convidam para ir em casa e escrevem testimonials no orkut. alguém explica?

fear

2006-11-09T15:09:00.000-02:00

Quando criança a única coisa que me causava horror era minha imaginação mórbida, precoce e sem limites. Dentre todas as historias que eu conseguia criar, as histórias de fantasmas e espíritos eram as únicas terminantemente proibidas na minha jurisdição. Bastava uma nota ouvida de esguelha para que meu cérebro começasse a tic-taquear transformando-a em algo palpável e completamente possível. Minha avó, que era espírita, engordava meu medo sempre que tinha oportunidade, e parecia sempre disposta para prosas sobre o outro mundo. Era se sentar comigo e começar a me atormentar com o caixão que pairava na janela, ou sobre os socos imaginários que somente meu avô – na fase mais aguda de sua doença – ouvia. Era tiro e queda imediata. Assim que eu estivesse sozinha, lá estaria o caixão e lá vinham os socos, com riquezas de detalhes que me acompanham as memórias até hoje.

Meus pais nunca me deixaram dormir com eles e diziam que quando eu crescesse isso iria acabar. Eu também acreditei nisso e não preciso dizer que nunca passou. Não sou uma pessoa medrosa, saio de madrugada no rio de janeiro, já subi morro, já voltei a pé e sozinha inúmeras vezes, bêbada e em qualquer outro estado. Já confiei em pessoas inconfiáveis. Um malandrinho do morro pediu emprego cortando as árvores do meu jardim e eu dei, um outro pediu pra lavar o meu carro uma vez por mês e eu deixei. Medo de pessoas eu nunca tive, posso não gostar nada delas, mas não tenho medo. Perco-me em cidades grandes e pequenas, já pedi carona em plena Rio-Santos, e acho que serei para sempre assim. Não sou medrosa, mas a única coisa inconcebível por essas bandas é que me peçam para dormir sozinha com todas as lâmpadas apagadas. Ou para não acordar o João semana sim, semana não, contando os piores pesadelos reais do mundo. Alias, eu desconheço dormir sem pesadelos e andar no escuro sem olhar pra trás. Isso é pedir demais para mim.

bus station

2006-11-08T18:19:00.000-02:00

Quando ela me encontrou a tarde eu ainda estava de pijamas. Daí vesti uma roupa e fugimos pra rodoviária comprar as passagens pra Belo Horizonte. Eu moro do lado da rodoviária e lhe disse: confia em mim, chegamos lá em dez minutos. Três ônibus depois e meia hora de caminhada me fez perceber o quão completamente sem rumo posso ser. Antes eu achava que só não sabia os caminhos quando dirigia – sou capaz de me perder no meu bairro, já entrei em contra mão em diversas ruas e quase já joguei meu carro dentro de um canal, mas acabo de perceber que isso acontece quando estou a pé também. Sair de casa para caminhar com T. e eu já é a maior aventura.

Resumindo eu digo: Nortão e Sr. Nortão, as passagens estão ai. Com barril ou sem barril. Nos aguardem em BH. E obrigada por nos convidar mesmo que quase tenhamos causado coma alcoólico de ano novo.

my endless love

2006-11-07T13:46:00.000-02:00

O aniversário de minha mãe se aproxima e numa conversa inocente descobri que era de seu desejo ter uma das coletâneas do Lionel Richie. Não critiquei sua escolha, mas ela que conhece todos os meus sorrisos sarcásticos se apressou em afirmar: “Ele canta muito bem, sabia? Ele é muito romântico e romance não é brega”. E eu não quis contrariá-la. Como já havia comprado outro presente, resolvi eu mesma escolher as canções para a coletânea, baixar o encarte, fazer um belo embrulho, um bilhete “maluquinho”- minha especialidade desde a terceira série e pronto. E foi o que fiz. Baixado o cd, resolvi ouvir e confirmar que todos os hits good times 98,0 FM estavam presentes e acabei bastante surpresa. Afinal, (e eu ainda não sei bem dizer por que) a canção “Hello” é digna de pelinhos no braço ouriçados e tudo mais. Ainda não senti vergonha da declaração, mas talvez devesse.

Am G F A
Hello is it me you are looking for
F G
I can see it in your eyes
Am F
I can see it in your smile
Bb E
You are all I ever wanted
F Am
And my arms are open wide
F G
I should know just know what to say
Am F
And you should know just what to do
Bb E
And I want to tell you so much
Am
I love you

p.s: antes de baixar a música Hello eu tinha certeza de que ela falava sobre um cara solitário que atendia o telefone e achava que estavam procurando por ele.

a prayer

2006-11-06T00:14:00.000-02:00

Senhor, eu tenho sua atenção agora?
Porque eu preciso falar e preciso de toda a sua atenção. O assunto é grave e preciso contar minuciosamente o que anda acontecendo dentro dessa minha cabeça que ultimamente não quer desligar nunca, nem com blecaute induzido. Sabe-se lá quando terei outra oportunidade igual a essa afinal nós, eu e você, desde o berço não nos cruzamos muito bem. Mas olha, anda difícil respirar, comer ou imaginar qualquer outra coisa que não seja essa que eu mais quero na minha vida inteira. Eu não consigo pregar os olhos, comer, arrumar minhas roupas ou parar de sentir as malditas borboletas na barriga perderem o controle de tudo e causar um caos bonito que só. E as dezenas de outras que moram dentro de mim – inclusive aquelas malvadas das quais você nunca gostou - estão entrando em pânico e eu temo o que aconteça caso as coisas demorem mais do que já estão demorando. Minha imaginação anda voando e o tombo dessa altura geralmente é fatal. Estou apostando todas as minhas fichas e você sabe, estou jogando alto com a expectativa que para mim nunca foi baixa. Estou apostando as minhas sete vidas, e será que agora ficou claro? Toda vez que eu pisco um cruzado de direita me atinge com imagens bonitas demais para a minha realidade. Vou a lona. A cabeça já está em frangalhos, mas agora tenho esperança, e meu coração é forte, mas não é de aço. Então por favor, senhor, se apresse. Por favor, se apresse. Por favor, se apresse. Dessa vez é sério, eu juro.

life is so much easier

2006-11-05T08:48:00.000-02:00

AQUI:
Como você opera, age, frente aos seus objetivos e desejos:
Quer compensar o que sente ter perdido, vivendo com exagerada intensidade; acha que assim pode libertar-se de todas as coisas que o oprimem.

Está sofrendo de superestimulação contida, que ameaça descarregar-se numa explosão de comportamento impulsivo e arrebatado.

Suas preferências reais:
Procura uma ligação íntima e compreensiva em atmosfera de intimidade compartilhada, como proteção contra ansiedade e conflito.

É sensual. Inclinado a regalar-se com o que lhe dá satisfação aos sentidos, mas rejeita qualquer situação deselegante, vulgar ou grosseira.

Sua situação real:
As relações raramente correspondem as elevadas expectativas emocionais e a necessidade de que lhe dêem muito valor, levando a desapontamento. Sempre tem restrições mentais e tende a permanecer emocionalmente isolado e independente.

É capaz de sentir satisfação física na atividade sexual, mas é inquieto e inclinado a ser emocionalmente retraído, o que o impede de envolver-se profundamente.

2006-11-04T21:22:00.000-03:00

Edith acaba de ir pro céu dos hamsters.

2006-11-04T15:51:00.000-03:00

As informações abaixo são ficcionais e escritas sobre forte influência de substancias ilícitas. Não me dêem atenção, isso apenas me encoraja.

2006-11-04T00:23:00.000-03:00

~~Nasci pra ser megera, aceito meu papel. Ele diz que chego em casa bêbada, mas é ela, aquela vadia que em cima dele dá. sou megera, dasci para isso.~~

procura-se

2006-11-01T14:56:00.000-03:00

guitarrista, vocalista e baterista procuram alguém que os ame, que não os odeie e que não acredite em bicho papão. obrigada.

desejo

2006-11-01T14:54:00.000-03:00

A quem eu preciso matar para uma dessas alcançar?
A quem me vender?
Aceitamos todas as propostas.

Slow like honey

2006-10-30T19:03:00.000-03:00

You moved like honey in my dream last night
Yeah, some old fires were burning
You came near to me and you endeared to me
But you couldnt quite discern me

Does that scare you? Ill let you run away
But your heart will not oblige you
Youll remember me like a melody
Yeah, Ill haunt the world inside you

And my big secret - gonna win you over
Slow like honey, heavy with mood

Ill let you see me, Ill covet your regard
Ill invade your demeanor
And youll yield to me like a scent in the breeze
And youll wonder what it is about me

Its my big secret - keeping you coming
Slow like honey, heavy with mood

Though dreams can be deceiving
Like faces are to hearts
They serve for sweet relieving
When fantasy and reality lie too far apart

So I stretch myself across, like a bridge
And I pull you to the edge
And stand there waiting
Trying to attain
The end to satisfy the story
Shall I release you?
Must I release you?
As I rise to meet my glory

But my big secret
Gonna hover over your life
Gonna keep you reaching
When Im gone like yesterday
When Im high like heaven
When Im strong like music
cuz Im slow like honey, and
Heavy with mood

Frida Maria

2006-10-30T18:41:00.000-03:00

Entrou no cio e acabo de achar seu primeiro dente de leite. Muito especial, muito especial.

los muertos

2006-10-30T18:29:00.000-03:00

mão livre.

she is addicted to he

2006-10-30T12:13:00.000-03:00

É uma pena que eu não possa mais dizer que “tenho amigos que acham que...” porque eu não tenho mais amigos. Talvez um ou dois que ainda me suportam, e esses merecem mais mérito do que eu poderia lhes dar. Mas dia desses uma dessas meninas grandes que se recusam a crescer e ficam andando na noite como bobinhas alegres e malditas, disse que precisava sabotar os próprios relacionamentos porque não queria ser feliz tão cedo. Não queria que a normalidade a alcançasse na esquina e que o mundo se acabesse numa bege sonolencia desapaixonada. Continuou dizendo num discurso poético e inflamado de que o amor que nos mata por dentro é a melhor inspiração, a maior motivação. E que seria maldita e sozinha para sempre. Recolhida a minha insignificância sentimental, suspirei, pedi a conta e fui para casa chutando pedras. Ah, se a minha vida se resumisse ao amor que tenho e que sinto, tudo seria um completo mar de rosas de perfeição. A mão que segura a minha é a única certeza que eu tenho de que não perderei a sanidade. O meu problema não é o coração, mas a cérebro sobre o travesseiro. Meu coração em perfeitas condições bate e me diz que TUDO vale a pena, é a cabeça que acaba comigo. Se o amor não existisse a cabeça já teria parado de funcionar. O corpo já teria pedido falência e o espírito se despedaçado. Ele é minha rede de segurança. A única que me resta.

considerações sobre o tim festival

2006-10-29T22:55:00.000-03:00

Saímos de casa por volta das nove e meia e decidimos beber. Santa decisão porque se eu tivesse chegado ao Festival completamente zerada as coisas teriam ido de mal a pior. Eu sabia que Patti Smith não seguraria a noite - ao menos para mim. Eu a amo pelos discos, saltando canções e colocando no repeat muitas outras, mas ao vivo pensei que seria no mínimo esquisito. Assisti com paciência e dei-lhe todas as chances do mundo – mesmo que tenha aberto com Gimme Shelter seguida por The Tide is High (POR QUÊ?). Mas tudo bem, a mulher é linda e forte e eu admiro, mesmo que, assim como todos os outros de sua geração (exceto talvez por Lou Reed), um tanto caricata. Mas eu a olhei apaixonada e perdôo como perdôo todas as coisas que amo. E dá-lhe caipirinha de sagatiba de DOZE reais para tudo fluisse e me animasse. João tropegueava reclamando. Ele não gosta. Não adianta. O show acabou bem rápido, e sem Dancing Barefoot.

Num intervalo pequeno começa aquilo que chamam de Yeah Yeah Yeahs, mas que para mim podia muito bem trocar de nome para No No Nos. Conhecia umas quatro canções do primeiro disco, parecia ruim, mas achei que seria no mínimo interessante. Na verdade passei o tempo inteiro com vontade de me dar um chute na bunda. Sentei no chão. Fiquei de pé. Cocei o olho e bocejei, tapei os ouvidos, levantei e fumei todos os meus cigarros. Pedi muitas desculpas ao João por ter gasto aquele dinheiro. Esse show entrará facinho na minha lista de uma das piores bandas que eu já assisti. Karen O. parece uma criança hiperativa vestida de saco de lixo berrando coisas que chama de canções. Efeito de voz, temo. Tenho horror. Eu tremia todas as vezes que ela gritou: “Rioooooooooooooooo” a la Axl Rose. Sai no final do bis. Rolei no chão e corri para casa. Aqui fica a pergunta, porque débeis mentais gostam de Yeah Yeah Arghs? Não é possível. Não há nada ali. Nada. Só débeis mentais.

A esperança fica no local absurdamente vazio. Quem sabe ano que vem? Pelo menos, aprendi minha lição.

cheers

2006-10-26T15:53:00.000-03:00

(...)
Eu estava lavando a louça encalhada na pia e me preparando para obra que vai começar. O fim do ano mais estagnado da minha vida finalmente parece estar chegando ao fim e com direito a bálsamos e prêmios. Setembro me garantiu que o meu destino seria para sempre correr atrás do meu próprio rabo, mas agora outubro já sinaliza outros caminhos e eu consigo afastar o cotovelo da vida das minhas costelas. Daí entre uma panela velha e outra tocaram na porta e me avisaram que era o correio. Eu desci descalça e meio nua, porque você não sabe o calor que já está fazendo aqui no Rio, o carteiro pareceu ter ficado feliz com isso e eu fiquei feliz por ser um pacote lá de Oara – é isso? E melhor, era da Manu. Rasguei o envelope azul bonito enquanto subia as escadas que logo logo não serão mais minhas, e vi aquele pacotinho bonito lá de dentro. Sorri cheia de dentes. Comecei a folhear o livro na cama que também não será minha por muito mais tempo e dentre uma degustação e outra encontrei algo que me era familiar. Era eu, um rabisco meu de alguns meses atrás, de um dia que rasbiquei num hotel qualquer em São Paulo, numa viagem que eu fiz pra dentro de mim mesma. O intuito não era ficar bonito, mas ficou como eu era, e impresso naquele livrinho pareceu ainda mais bonito – para mim pelo menos.
(...)

I have not sold myself to God.

2006-10-25T18:26:00.000-03:00

Não gostei da escalação do Tim festival. Achei pobre, feio e chato. Desde o primeiro dia disse: não vou de jeito nenhum. Nem mesmo shows tem me arrastado para fora de casa ultimamente, e preciso confessar que depois do Elvis Costello os outros são os outros. Não passou pela minha cabeça a possibilidade de ver a Patti Smith, uma das minhas musas do passado, mas que anda afastada do meu radinho já faz um tempo. Tudo estava resolvido quando dia desses encontrei fotos antigas, de tempos remotos e me lembrei de tudo com trilha sonora, e é claro, ela estava lá e tinha a sua importância. Bem grande por sinal. Não posso ouvir “rock’n’roll nigger” ou “gloria” ou “pissing in a river” sem lembrar de noites inconseqüentes que tiveram suas marcas mas que me fizeram miseravelmente feliz. Além do mais, Patti Smith amava Rimbaud. Eu amo Rimbaud e tudo será uma grande celebração. Então ontem saqueei o cofrinho e decidi: Patti Smith, pode esperar, vou libertar o enfant terrible que mora em mim (como se ele já nosso fosse perigosamente livre), irei bêbada, descabelada e terei orgasmos múltiplos em várias canções. Já sei disso.

I seek pleasure.
I seek the nerves under your skin.
The narrow archway; the layers;
The scroll of ancient lettuce.

We worship the flaw, the belly, the belly,
The mole on the belly of an exquisite whore.
He spared the child and spoiled the rod.
I have not sold myself to God.

2006-10-24T17:29:00.000-03:00

Hoje recebi uma noticia que me fez relevar toda a minha insônia e todo o ódio que eu sinto pelo vizinho que cheira cocaína, ouve funk in melody e fica mandando a mãe ir cagar as 6 da manhã. Hoje tudo ficou bem, hoje tudo ficou pacifico. Se tudo der certo, logo tudo será do jeito que deve ser.

today

2006-10-23T11:57:00.000-03:00

*Robby* diz:
quais os planos p hj?
lady bird diz:
nenhum.
esperarei joão chegar.
assistirei o dvd da nina simone - ganhei.
e mais tarde, se eu tiver sorte, terei animo de ir até a banca comprar cigarros e figurinhas do novo album da disney.
e os teus?

o que acontece...

2006-10-22T21:18:00.000-03:00

"O conhecimento que não se realiza é pior do que a ausência total de conhecimento. Porque se você esta chutando e a coisa não funciona você pode apenas dizer, merda, os deuses estão contra mim. Mas se você sabe e a coisa não dá em nada você adentra no sótão de sua mente e passa a percorrer para cima e para baixo obscuros corredores e a imaginar. Isso não é nada saudável, acaba resultando em noites desagradáveis, muita bebida e máquina de triturar."

2006-10-22T13:44:00.000-03:00

a exaustão toma conta do meu corpo e eu mal consigo abrir meus olhos. meu corpo esta dormente, não sinto nem meus pés nem minha língua. não sei o que me acontece. acordei lendo "memória de minhas putas tristes" e não sei porque, mas gostei disso daqui: Não preciso dizer nem dizer, porque dá para reparar a léguas: sou feio, tímido e anacrônico. Mas à força de não querer ser assim consegui simular exatamente o contrário.

ontem tomei cervejas demais com a sogra e ele. cervejas demais. falei e gesticulei demais também. hoje será um dia de menos. um típico domingo.

2006-10-19T16:06:00.000-03:00

Baby this town rips the bones from your back
It's a death trap, it's a suicide rap
We gotta get out while we're young
'Cause tramps like us, baby we were born to run

Segunda-feira, Setembro 29, 2003

2006-10-17T11:43:00.000-03:00

Eu quero uma casa só minha.
Não.
Eu quero uma casa só nossa.
Eu passo muito tempo sozinha comendo sanduíches sem recheios e tomando refrigerante com vodka para cortar o meu apetite.Essa casa não é minha, eu não pago as minhas contas, eu não cuido do jardim e eu só lavo a louça quando ela atinge um estado calamitoso.

Eu quero andar com os vestidos que você gosta, dançando descalça sobre os tacos gastos enquanto o som está no último volume. Eu quero pintar as suas unhas enquanto você dorme pacifico e quero te ouvir reclamar sobre os meus incensos fedorentos. Eu quero um quarto rosa e azul.

Eu quero você reclamando das minhas cinzas do cigarro ou das garrafas vazias que eu largo pelo quarto e também da bagunça das roupas espalhadas. Quero os olhos verdes que você tem ao acordar. E não vai me importar se faz frio ou calor, se chove ou se tem um puta sol lá fora. Não me interessa.

E então olhar para a prateleira no quarto, do nosso quarto, e ver a nossa primeira mobília rindo cheia de dentes. Ver o Charles, o Arthur e o Kurt juntinhos bebendo absinto discutindo sobre as coisas daquela casa. A melhor casa. E ver a televisão que já vai estar usada e o beijo que ainda vai parecer o primeiro.

Home is where the heart is.

lame

2006-10-16T19:19:00.001-03:00

quem fala comigo no msn já percebeu que só uso um emoticon no momento, o mais legal de todos, melhor até mesmo que o do Capitão Kirk:

silly

2006-10-16T19:19:00.000-03:00

Rubio blonde. Essa foi a última tinta que meu cabelo foi batizado. Não posso dizer que foi uma ótima idéia. Na verdade também não foi uma idéia ruim, simplesmente colaborou para mais uma cor indefinida nas madeixas já multicoloridas. Sexta fui ao salão para uma aparada, não quis me aproximar da gilete ou da tesoura no estado de espírito que me encontro, tive medo de acabar sem cabelo algum. Quis raspar minhas sobrancelhas dia desses, graças aos deuses algo me impediu. Cheguei à conclusão de que quero cabelos longos e voluptuosos, vou deixá-los crescer, é uma promessa, promessa de deixar crescer, não promessa de promessa pra santo, isso eu nunca fiz, nem vou, acho. Chegando ao salão da amiga da minha irmã todos ficaram me perguntando: Quem fez essa coloração? Deu errado? Você processou? Pagou por isso? E eu meio atrapalhada tentava responder: Não, eu mesma fiz, não, eu não paguei por isso, não, eu não processei ninguém e não, não deu nada errado. Confesso andar um tanto indecisa sobre a cor perfeita, compro uma caixinha com cores inovadoras e milagrosas a cada semana. Semana passada subornei a mulher do salão rival por uma tinta italiana profissional – era o rubio blonde que não funcionou como o esperado. É bem simples se eu explicar, uma explicação fútil e inútil que não levara à lugar algum, mas que faz muito sentido quando relacionado à mim. Eu já fui loira, morena, com cabelo rosa, ruiva e uma insossa castanha. Mas e agora? O que me resta agora? Cada fase da minha vida eu estava com uma cor bem definida na cabeleira que me deixava feliz, agora que a minha vida se encontra um caos de ridícula, meu cabelo está um caos de ridículo também, sem corte, sem forma, sem tintura definida, assim como a minha vida. Um tanto fútil e inútil eu disse. Talvez até infantil. Mas não podem me culpar, eu avisei desde o principio que soaria fútil e inútil. Mas que isso esclarece muito mais a meu respeito, ninguém pode negar.

frida wild child

2006-10-14T20:54:00.000-03:00

Minimal

2006-10-14T18:27:00.000-03:00

eu tô aqui.

true love

2006-10-14T15:42:00.000-03:00

see no evil

2006-10-12T22:18:00.000-03:00

Ser acusada de insensível faz parte da minha vida – menos com o J. que tem a capacidade de arrancar toda a maldade, todos os musgos e caramujos que cultivo e criar um lindo jardim de coisas perfeitas. Me sinto boba ao afirmar e não sei exatamente porque, mas hoje em dia não me importo com quase ninguém. Eu cansei das histórias, dos sentimentos irreais, feios e que não me levam a lugar NENHUM. Não sou uma pessoa de pessoas. Não sou amarga, mas aprendi, depois das bordoadas costumeiras, a enxergar a verdade verdadeira acima de tudo. Cansei da burrice humana. Da maldade. Da falta de propósito. Proteger-me de todos eles com um escudo de ironia e sarcasmo é fácil. E isso não significa que me restrinjo e ou que sinto menos, eu não quero cultivar cânceres sem sentido. E para uma garota como eu, a rainha das expectativas e possibilidades infinitas, isso é mais dificil do que imaginam. Sei que sou capaz de sentir quando encontro a quem me dedicar e sempre permito que eles levem tudo o que puderem de mim - reação tão rara hoje em dia que às vezes duvido da minha capacidade de integração com a espécie.

Mas então porque me isolar e ser insensível com um monte de gente que não sinto é tão fácil, e sumir do mundo falso foi tão fácil, mas quando quero isolar um cancêr enraizado, enorme e com uma história eu não consigo? Porque não isolar algo que realmente me faz mal?

let go

2006-10-10T22:23:00.000-03:00

Eu me importo. E o que eu mais odeio é ter a certeza de que você só terá paz se for presenteada gratuitamente com ela. O que eu mais odeio é que você tenha se transformado exatamente naquilo que mais odiava. Parece que não foi ensinada a fazer coisa alguma por ninguém, nem por você mesma, e se eu mal consigo tolerar isso em qualquer pessoa, imagina se conseguiria com quem me importa. Afunda sozinha no lodo que cultiva se agarrando a única coisa que acha que é capaz de fazer e jura por deus que é a única cosia que é capaz de fazer. Você acredita. E não enxerga mais nada. Nem verde, nem azul. Só as fatalidades. Eu odeio, odeio muito tudo isso e por mais que jure toda vez que ficarei calada da próxima vez, sei que não funciono assim. Nunca conseguirei. Talvez quando não sentir absolutamente mais nada pelo seu infortúnio. Não costumo sentir pena de quem não faz nada para se ajudar. E a minha boca para sempre atirara muito mais rápido que o meu coração.

adorei.

2006-10-09T15:49:00.000-03:00

Quem me viu na Av. Brasil sábado as sete da manhã debaixo de uma chuva torrencial sabe do que tô falando.

summer wine

2006-10-07T23:22:00.000-03:00

Hoje eu tive um dia foda de engarrafamento, chuva, tensão, física quântica e preciso de qualquer veneno. Summer Wine. O melhor. Meu melhor. Eu mesma.

shine shine

2006-10-07T23:21:00.001-03:00

Tereza bem que se aproveita dos meus momentos de loucura. Tereza sempre aceita as roupas que arranco do armário e entrego em suas mãos. Eu lhe digo: Leva embora, não quero mais. E ela leva e me conta como sua filha bem utilizou meu vestido preto de puta ou dos meus saltos que sempre desabo de cima. Eu dou tudo, às vezes com a etiqueta pendurada. Sou uma boa patroa. Sou a patroa que não mede palavras e envergonha a família quando tem vontade. A mais atrevida, de acordo com a minha mãe. Dias desses sai do quarto e Tereza estava usando uma camisa do Velvet Underground. A banana assinada por Warhol. Eu não entendi, achei que era efeito do sono, da falta de ou da ressaca. Era Warhol e sua banana fazendo faxina com Tereza. Eu desatei o riso. Não tinha explicação. Perguntei: Te dei essa camisa também? E ela respondeu que sim. Dei de ombros. Não é a primeira. A Wilma, a outra, já rasgou as mangas da camisa dos Smiths. A culpa é dela que eu vague pela casa seminua dentro da minha camisa favorita. Fazer o que? Meus amores são eternos, mesmo que em frangalhos.

rubio cobre

2006-10-07T23:21:00.000-03:00

Meus olhos não querem se manter abertos. Vinho. E muito. Chega. Meu cabelo não quer ser rubio. Deixei a tinta por mais de duas horas. Desisti. Assim como eu ele também deve estar insensível as cores.

atlantic

2006-10-07T23:20:00.000-03:00

Me desculpem mas eu estou no soulseek baixando Keane. Eu sei, não tem perdão, mas é o que acontece nesse exato minuto.

rubia

2006-10-05T20:50:00.000-03:00

Rubio Cobre será a nova cor dos meus cabelos. Estou ali, na frente do espelho, tentando mudar a minha cara, dar-me um pouco de calor, de expressão. Cansei dessa daqui. Se não ficar bom eu não ligo. Uso um saco de papel. Quero algo diferente. Quero muito.

tarot

2006-10-03T15:39:00.000-03:00

Ela fala de uma situação passada diz que você até agora viveu muito frustrado. Iniciou várias coisas, mas assim que aprendeu o básico, se desanimou e passou a buscar outra realização. Assim desenvolveu várias atividades e diversos instrumentos, porém, enquanto não conseguisse a caixa com as ferramentas completa e saber para que serve cada instrumento, não poderia integrá-los.

Agora está passando a usá-los em conjunto. Desta forma você terá a força e a competência para superar aqueles problemas crônicos que a muito tempo queria ultrapassar. Você vai conseguir se integrar e ultrapassar um estágio, que há muito tempo queria fazer.

Momento de luta, onde você está mobilizando toda a sua força para promover sua realização. Conquistando com isto sua libertação e integração dentro do seu ambiente.

Você está num momento de ação, realizando objetivos, ultrapassando situações difíceis, está superando obstáculos, que há muito tempo vinham bloqueando. E sair de um ciclo vicioso que vivia.

Nesta batalha, você vai integrar uma parte sua, que contém um jogo de dons e capacidades, por isto, a partir desta vivência você passará a se realizar de uma forma mais global.

like a prayer

2006-10-02T18:19:00.000-03:00

Good times for a change
See, the luck Ive had
Can make a good man
Turn bad

So please please please
Let me, let me, let me
Let me get what I want
This time

2006-10-02T13:06:00.001-03:00

injeção de motivação?

2006-10-02T13:06:00.000-03:00

I need fuel to take flight

2006-10-02T12:53:00.001-03:00

se Ele ao menos desaparecesse. se Ela ao menos fosse grata. tudo seria mais suportável.

never is a promise

2006-10-02T12:53:00.000-03:00

Mês maldito. Se arrastou como um gato sonolento sobre as frestas de sol. Eu não consegui correr, apressar o tempo, coisa que costumava ser tão boa. Eu era boa, boa em abraçar mil coisas e deixar que todas elas florescessem e ganhassem a rua. Os dias passam e eu não passo de um rascunho mal feito de mim mesma esperando ansiosamente pelas corres que descansam sem pressa sobre a paleta de um artista que eu não conheço. Minha vida está em suspensão e eu viajo descartavelmente pelo chão sujo dos quartos da minha alma. Ando perdendo muito de mim nessa espera. A colisão comigo mesma era inesperada, assustadora e também muito, desejada. Anda acontecendo tudo aquilo que já me aconteceu antes. Dói, mas eu não tenho medo. É sempre para melhor. E eu preciso esperar o melhor, do contrario, não há sanidade que ampare.

i want you

2006-10-02T10:28:00.000-03:00

Eu e Fiona já temos um caso de longa data. Eu e Elvis somos soul mates inexplicáveis. Os dois juntos se transformam em sete minutos e dezessete segundos de puro orgasmo. É isso. Assistam até o fim. “I want you” foi a música que me fez choramingarzinho no show da minha vida, nos dias da minha vida. Eu, com a minha camiseta de lantejoulas escrita Elvis. Eu correndo atrás dele num dia chuvoso em Ipanema. Eu e o meu guarda-chuva lilás que chamava toda a atenção do mundo. Eu, transformada numa adolescente boboca sem vergonha, sem noção, sem nenhum sentido de contenção me segurando.

Psycho killer, qu'est que c'est

2006-10-01T15:18:00.000-03:00

sobre os dias que se seguem:
I can't seem to face up to the facts
I'm tense and nervous and I can't relax
I can't sleep cause my bed's on fire
Don't touch me I'm a real live wire

Eu nos dias que se seguem:
You start a conversation You can't seem to finish it
You're talkin' a lot but you're not sayin' anything
When I have nothing to say my lips are sealed
Say something once why say it again

Sorte de hoje:

2006-09-29T14:56:00.000-03:00

Quando chegar o inverno, os céus mandarão chuvas de sucesso para você.

Temi.

lack of class

2006-09-27T16:40:00.000-03:00

Me espanta gente que tem classe para resolver um impasse. Gente que consegue se manter paciente frente a fofoca e birras estúpidas. Me espanta porque hoje em dia, depois de anos trazendo para casa coisas que eu não deveria, aprendi a valiosa lição de “go numb”, ou por falta de tradução melhor: ficar insensível, mas não é sempre que consigo. Acontece que cansei de falar com o coração e receber desentendimento e burrice de troco. Hoje, o mundo pode explodir e uma revolução se iniciar que eu consigo - já disse que quase sempre - me calar e cuspir fogo pro lado sereno da casa, pro lado que me amparam e não fogem de medo. Tendo o gênio que tenho sei que paciência e serenidade serão os dons que terei que exercitar durante toda a minha vida. Porque eu odeio perder a paciência, porque eu sempre acabo ofendendo mais do que deveria ofender, e partindo para o físico, para o emocional. Depois me sento e me sinto a rainha do universo, mas quando as coisas tomam suas verdadeiras proporções, passo a me sentir ridícula. Ridícula por me importar com coisa pouca.

Me espanta também gente que acha que antes delas você não viveu. Gente que acha que só porque são mais jovens e esbanjam mais alegria que pavões abertos ao meio dia ou uma injeção de crack na bunda, sabem mais da sua vida que você. Isso acontece comigo o tempo todo. Basta que eu fique calada. Basta que eu prefira me embebedar em casa com ele ao sair pra rua, pros mortos que fodem mortos da rua, e eles acham que você desperdiçou a sua vida toda. Eu tenho vontade de dizer: Filha, já estive ai, já fiz muito mais do que deveria ser feito e morri e vivi, mas tudo isso cansa, e se não cansa é porque você é idiota e disso o mundo está repleto. E eu já tive a minha cota.

Audrey

2006-09-27T16:11:00.000-03:00

Nunca fui uma garota Audrey, mas essa foi um presente que acabo de fazer e meio que gostei.

gato por dentro

2006-09-27T15:17:00.000-03:00

Fiz as fotos para a minimal devotion e fiquei perguntando para todo mundo: Oi, eu tenho essa cara fria? Porque eu não sou fria, mas todos confirmaram minha fria quase melancólica expressão durante a seqüência. Às vezes sei que pareço ser eufórica, mas acho que se me pegarem séria e desarmada tenho sim essa expressão inexplicável.

Fui a uma leitura na Argumento e acabei comprando “O gato por dentro” do Burroughs, li em vinte minutos suas pequenas anotações distribuídas nas 102 páginas. Posso dizer que é um livro fofo, e o Burroughs entenderia o meu elogio. Fiquei sorrindo entre as prateleiras e todos achando muito esquisito enquanto eu achava tudo muito fofo. Lembrando dos meus gatos fofos que não moram mais aqui. Morreram todos, com 17 anos ou até mais. E eu ainda sinto saudades.

Meus dias andam tomados de pequenas ações. Muitas sem razão - como a mudanças diárias dos moveis do meu quarto. Juro que cada dia que o João chega do trabalho encontra as coisas dispostas de uma forma diferente. Frida ocupa minha mente parte do tempo exigindo brincadeiras e passeios noturnos. Ela me salvou da ignorância canina, mas confesso que às vezes sinto falta da cumplicidade e do silencio felino. Mesmo assim, ela me enche de felicidade mesmo quando o mau humor me acerta.

E o resto é o meu silêncio assombrando os cômodos da casa que não é minha.

how to find me

2006-09-27T09:50:00.000-03:00

Movies.
My Face.

lady bird

2006-09-25T18:19:00.000-03:00

Serei musa da Minimal Devotion novamente.
Quem viver verá.

café-da-manhã dos campeões

2006-09-25T18:15:00.000-03:00

De acordo com a Rede Globo e todas as revistas do momento sou anoréxica. E imaginem se eles soubessem que acabo de ganhar seis quilos? Sim, porque eu tenho 1,76 de altura e peso atualmente 52 quilos. Claro que depois de tomar esse susto com os seis quilos eu entrei na dieta, a dieta da maria mole. Maria mole é a minha refeição diária, do café, almoço, jantar, até que a caixa que contém 200 exemplares acabe. Quem se lembra quando fiz a dieta do laxante? Bons tempos. Eu sempre gostei de ser magra, mesmo quando os meninos colocavam os piores apelidos, mesmo quando não era cool ser anoréxica. A minha neurose é grande, mas não é dessas que irritam. Sim, porque eu tinha amigas que saiam e não comiam nada por causa do regime, e isso me irrita, afinal dá pra balancear tudo nessa vida. Mas confesso que sou abençoada, meu café da manhã consiste em pizza gelada e refrigerante sem gás e só me vieram seis quilos que nada tiveram a ver com a comida. Sou da geração saúde tá pensando o quê? Bons mesmos eram os tempos do suco de laranja com vodka bem de manhazinha.

Coisas que não deveriam ser mencionadas:

2006-09-20T18:42:00.000-03:00

Eu sei dançar como Vanila Ice.
Depois do João, Groucho Marx é o homem da minha vida.
Eu odeio literatura brasileira.
Sentir vontade de me dar um soco na cara é uma das reações mais obtidas por pessoas que me conhecem.

Obrigada.

go home

2006-09-20T18:26:00.001-03:00

Oi, não há nada aqui por esses dias. A maré está vazante e já tem três dias que permaneço imóvel vasculhando cadernos antigos e me certificando que as facas estão com as cerras todas voltadas para o mesmo lado. Não há nada aqui para ninguém agora. Nem para mim.

Daí eu acordo e decido que preciso fazer alguma coisa da minha vida além do que não faço. Todos as pessoas próximas caminham a passos largos em direção ao futuro enquanto eu permaneço trancafiada nessas quatros paredes que só me confinam mais ainda. Perturbo o sono do universo inteiro e finalmente consigo o que eu quero só para descobrir que eu não quero. Tenho a sensação de que posso ter qualquer coisa que queira ter e ser quem quiser que queira. Mas não há nada.

stella

2006-09-20T18:26:00.000-03:00

Sempre foi assim. Desde criança essa menina não tem chance, não tem jeito. Ela nasceu do avesso. Acha que é forte mais as vezes é frágil. Mas frágil que cristal. Mas que um espelho ou um copo na mão de alguém desajeitado. E isso ela é de sobra e os outros também. Ela precisa ficar quieta. Precisa ficar confusa e simplesmente enlouquecer, e é ai que ela não sabe, não sabe se deve ficar, se quer abraçar ou um tiro na testa. Ela é intensa demais para o mundo, ou o mundo é intenso demais para a mediocridade dela? Mas olha, quem sabe um dia ele não se cansa? Quem sabe um dia você simplesmente não se cansa?

Pois há aqueles que passam e não enxergam.
Há aqueles que passam, levam o que precisam e então se vão.
Há os que se cansam de esperar.
E há aqueles que sufocam.
Todos eles te matam no final.
Aqueça o vinho. A pele e as suas mãos. Abotoe o seu casaco. Eu não inventei os dias chuvosos. A culpa não é minha. Olhos sem vida. Deixe os meus pesadelos para mim e me dê o que eu quero.

2006-09-20T18:25:00.001-03:00

“Penso e escrevo tudo isso enquanto ele está mergulhando em uma espécie de letargia, que não é sono, mas sim, fraqueza. Ao acordar, olha pela janela o sol brilhando em um céu sem nuvens e põe-se a chorar dizendo que jamais voltara a ver o sol lá fora “ Eu irei para debaixo da terra”, me diz ele, “ e você caminhara ao sol!”E é assim todo dia, um desespero sem nome, uma lamentação sem fim.”

2006-09-20T18:25:00.000-03:00

Pagamos o preço, por não sermos medíocres
E gargalhamos de tudo
Lembre-se disso quando for falar mal de mim
Quando me atacar pelas costas

Heartless

2006-09-20T18:20:00.000-03:00

Sufoquem,

Abandono o ambivalente e batizo de obnóxio.

Pudera, ele era

Inconcebível.

é

2006-09-15T13:50:00.000-03:00

As duas coisas que eu mais atraio é gente sem nenhum senso de humor e gente que só tem senso de humor. Nunca consigo manter uma conversa com gente que leva tudo o que dizemos a sério e gente que não leva nada do que foi dito a sério. Sempre que estou diante destes exemplares considerados por mim como os mais chatos de todo o planeta, algumas expressões simples, muito repetidas no meu dia a dia, logo os trazem a tona. Por exemplo, tendo a usar muito a expressão: “Tenho medo”, tipo: "Não fui ver esse filme porque tive medo" ou "tenho muito medo do fulano de tal". Uma pessoa que se leva a sério sempre se vira para mim e pergunta: “Mas porque você tem medo do fulano de tal?”, e o faz da forma mais séria e expressiva que a mímica da face humana é capaz. Eles nunca entendem que é uma expressão, uma forma de fazer uma piada, e eu nunca aprendo a lidar com pessoas assim. Eu nunca aprendo que pessoas que se levam a sério estão sempre aguardando uma declaração bombástica para que assim possam também fazer suas próprias declarações bombásticas - sei por que tenho muita experiência com esse tipo de coisa e acontece comigo o tempo todo. Geralmente essas declarações vêm acompanhadas dos seguintes comentários: “Eu não tenho medo de nada, sou maluca, vivo me mutilando, vivo a vida loucamente, tomo remédios, o mundo é uma droga, sou especial, acho que sou escritora”. E eu juro que isso já aconteceu comigo e mais de uma vez. Mas afinal, o que eu tenho vontade de fazer quando isso acontece comigo é subir na mesa, rasgar a roupa e gritar: ALOW? Porque eu teria medo de um filme? (contanto que não seja uma filme de assombração, porque ai sim eu teria medo, mas não era o caso no dia dessa minha conversa). Ou de uma pessoa que não seja um psicopata ou assassino em potencial? Tudo não passa de uma P-I-A-D-A. Será que é tão difícil de entender que ter "medo" não significa tremer no escuro e ir dormir na cama dos meus pais? Diabos, eu tenho “medo” de pessoas ridículas, eu tenho “medo” de pessoas que me fazem rir muito, eu tenho “medo” de coisas boas e ruins. Tudo bem se você acha que é uma expressão sem graça e idiota, mas até a minha sobrinha de um ano e sete meses me entende e ri quando eu falo que tenho “medo” do moço da pastelaria.

Bem, já as pessoas com excesso de senso de humor são ainda mais fáceis de serem percebidas e bem mais difíceis de serem poupadas da ira interior. Sempre conheço pessoas que adoram fazer piadas infames e que transformam tudo o que é dito em algo absurdamente sem graça e da qual seremos obrigados a rir forçosamente evitando um clima ruim. Eu sorrio uma ou duas vezes e então me afasto. Não dá para dizer: “Nossa, mas ai doeu muito”, e já ir tomando piada infame na cara. Não dá. Meu senso de humor foge correndo. Apesar de tudo, pensando agora no assunto, acho que se eu tivesse que escolher entre permanecer numa sala em que as pessoas ou se levam a sério ou não, morreria feliz na sala das pessoas que não se levam. Porque gente que se leva a sério é muito chato e eu tenho pedido licença porque sempre acabo atraindo gente assim. Eu aceito que nós tenhamos dias ruins e fiquemos chatos e querendo que alguém cuide de nós e tendamos a mostrar que tudo tem uma seriedade densa e agravada, mas chatice e dias cinzas para sempre não alimentam nada de bom. Posso ser densa num minuto e no minuto seguinte estar rindo de mim mesma, do meu namorado, dos meus textos infantis, assistindo os Irmãos Marx ou morrendo de rir com o Manuel Carlos nas Páginas da Vida (É, eu acho muita graça nas cenas sérias e todas as vezes que a Regina Duarte ou o Tarcisio Meira entram em cena eu faço um interpretação particular modestamente irresistível).

Mesmo assim, queria ter uma placa no peito com um aviso para aqueles que acabaram de me conhecer: Não me levem a sério, sou muito mais idiota e superficial do que tendo parecer. E se lembrem sempre: Se não há nada a ser dito, então não há nada a ser dito.

where?

2006-09-15T12:33:00.000-03:00

Alguém sabe aonde se localiza a ilha de Madagascar?

Sufocam

2006-09-13T18:02:00.000-03:00

Abandono o ambivalente e batizo de obnóxio.

Best Dress

2006-09-13T17:57:00.000-03:00

Acordar pela manhã me deixa repleta de sensações esquisitas. Não tenho força, não tenho animo, não tenho coragem. Os pés descalços tropeçam nos mesmos moveis até o banheiro. Os pés descalços desviam da bagunça. Minha preciosa bagunça. Meus livros, roupas e discos, todos espalhados pelo chão. Os olhos só serão forçados a abrir com a água fria do chuveiro. São sete da manha ainda e o calor já esta infernal. E imagino como estará ao meio dia. E me visto mas é difícil vestir e calçar quando tudo parece estar ao contrario, o pé direito no esquerdo, a perna direita na esquerda, a mão direita na esquerda, e o coração no lugar da cabeça. Continuo abarrotada de coisas. E a manhã passa ligeira porque continuo colecionando coisas confusas que me sufocam sem nenhuma saída nem sinal divino. Agora você vai ali pegar chuva enquanto o sol não aparece. Corre.

Judas Plays Guitar

2006-09-13T17:06:00.000-03:00

*texto de muito tempo atrás encontrado hoje por mim e que me fez sorrir e lembrar de um milhão de coisinhas e um milhão de histórias. Algumas histórias terminaram bem, outras mal. E eu mentiria se dissesse que não sinto saudades.

Eu tenho uma guitarra histórica que pertenceu a um garoto chamado Judas. Judas era um cara punk que matava as aulas de catequização para andar com aquele pessoal barra pesada do lado barra pesada de uma terra bem distante. Judas tinha uma banda, tocava rock e competia com uma outra banda local, uma banda POP. A banda pertencia aquele outro garoto, o Jesus. Jesus era legal e bonzinho, mas doce demais para o rock’n’roll. Judas era o oposto. Judas tinha as manhas e a lábia. Tinha muito estilo, apesar de ser um tanto influenciável, mas não vamos pichá-lo por isso. Não vem ao caso.

Naquela época a guitarra considerada como "a mais quente" pelos adolescentes locais era uma Dolphin GX 550 vinho, que pesava cinco toneladas. E ela logo se transformou na marca registrada de Judas, um dos primeiros a poder pagar por tamanha modernidade. Judas compôs grandes canções nesse marco de tecnologia. Muitas menininhas caíram aos encantos do “cara e sua guitarra”, e ele praticamente inventou a coisa das groupies.

Judas tinha uma personalidade difícil e arrogante - como os roqueiros geralmente tem ou fingem ter. E muito cedo se viu preso na rede de traição, inveja, intrigas e ameaças, fermentada pelos excessos de vinho. Judas ficava transtornado ao perceber que a banda de Jesus fazia mais sucesso que a sua. Pudera, além de ser filho do dono da maior gravadora, os agentes de Jesus investiam num público carente e desmiolado. Era inconcebível a idéia de que rostinho bonito e jeitinho de virgem vendesse mais que sua crueza real e original. Para piorar a situação todo mundo sabia que Jesus não escrevia suas próprias letras. Histórias assim nunca acabam bem e Judas corroído por sua obsessão acabou pagando para liquidarem Jesus (nunca foram encontradas provas reais para o fato, mas o dono da gravadora sempre sabe a verdade e ele me contou numa viagem de ácido, mas isso também não vem ao caso). Jesus morreu e Judas nunca mais compos uma canção sequer. Morreu arrependido e prometendo o disco do século ano após ano - isso acabou se transformando numa piada repetida por algumas bandas do nosso presente atual.

A guitarra de Judas ainda pôde ser utilizada durante varias gerações. Até que naturalmente foi ultrapassada por belezuras leves, vibrantes, reguladas, com escudo e tudo. Uma daquelas que um Dó soa como um Dó, e um Ré soa como um Ré.

LONG HISTORY SHORT:
O que ninguém sabe é que essa guitarra foi passando de mão em mão. Primeira como relíquia familiar e então como estorvo antiquado e inútil que ninguém queria comprar. Os séculos passaram e ela sobreviveu durante muito tempo morando no porão do Seu Silvio. Um belo dia o Seu Silvio vendeu ela para mim. E eu fiquei feliz pra diabo e fiquei tocando guitarra até as cinco da manhã - mesmo sem conhecer uma nota sequer - e sendo amaldiçoada pela vizinhança.

Eu ainda a tenho porque a amo e TODO mundo fica chocado quando olha para a minha guitarra estranha. Ela pode ser pesada, me dar dor nas costas, e ser a coisa mais feia e mais desafinada do mundo, mas para mim ela é linda. E foi a minha primeira. E não importa que eu esteja ali grudada ao telefone até agora, procurando uma nova guitarra, que será bela e funcional. A pergunta que andam me fazendo é se irei continuar com a minha Judinhas. Eu não preciso nem responder, preciso?. Ela é horrível e é só minha. Ela tirou minhas primeiras musicas desafinadas que ninguém nunca reconhecia. Mas hey, quem toca power chord não precisa de mais nada, precisa? Ela só responde bem ao meu toque. E ela será para sempre minha.

My beautiful Leah

2006-09-13T13:45:00.000-03:00

Did you see her walking?
Did she come around here, Sir?
Black hair, brown eyes
My beautiful Leah
She was always so needing
Said, 'I have no-one'
Even as I held her
She went out looking for someone
She only had nightmares,
And her sadness never lifted
And slowly over the years
Her lovely face twisted
Did she come around here, Sir?
I swear you would remember
Black hair, brown eyes
Late September... October,
November,
December
It never leaves my mind
The last words she said
'If I don't find it this time,
Then I'm better off dead.'

airstream

2006-09-12T16:27:00.001-03:00

Não me atrevo a chamar ninguém de maluco quando falam de situações de desamor. Não consigo opinar e entendo tudo, todas as atitudes dadas como loucas, auto destrutivas e inexplicáveis. Eu não sei como agiria se o desamor me golpeasse, e a possibilidade de morrer é real para mim – e vocês conhecem o Heathcliff, meu alter ego? Acontece que já fiz coisas completamente estúpidas quando nem tinha idéia do que era amor de verdade, imagina se isso acontecesse comigo agora? Só não acredito mesmo é em sofrer calado. Em não deixar claros os sentimentos e ter medo de matar ou morrer na frente de alguém. Não tolero pessoas boazinhas que deixam os bichinhos os comerem por dentro. Lavo roupa suja em público, sempre o fiz. E não sei porque as pessoas ficam tão magoadas com isso.

bad days

2006-09-12T16:27:00.000-03:00

Nos dias ruins eu acordo às cinco da manhã com a cachorra bufando sobre a minha cabeça. Fico apavorada – será que ela esta passando mal? Será que ela está com dor? Acordo João num pulo e conto que ela não esta bem, que não está normal. Ele me manda dormir, me afana a cabeça, me dá um beijo e diz que eu me preocupo demais. Em poucos minutos a cã se vira para o lado e dorme profundamente, eu permaneço sem pregar os olhos, vigiando seu sono. De manhã antes dele se levantar quero que suas camisas estejam passadas e dobradas. Organizo sua pasta e coloco uma maçã para o café. Preocupo-me se a cachorra me parece entediada e saio para rua para brincar. Na hora do almoço ele me conta que não almoçou e eu reclamo pelo telefone, digo-lhe que precisa se alimentar bem. Corro para a cozinha e preparo o melhor jantar da historia, saudável e natural. Dou-lhe um banho quente, dou-lhe carinho e tempero-lhe a cama. Eu me preocupo demais. Com a precisão de um mordomo da rainha da Inglaterra arrumo os pratos na louça, estico os lençóis até ficarem impecáveis. Tiro o pó várias vezes durante o dia. Eu preciso me manter ocupada até a sua chegada. E ele diz que eu me preocupo demais. No fim do dia ele me pergunta se comi, e eu relato as fatias de um melão. Então me chama para jantar e só consigo beliscar fatias de queijo. Tomo garrafas inteiras de vinho e não me embebedo mais. Fumo maços de cigarro e corto e pinto os cabelos de uma forma diferente toda semana. Ele preocupado finalmente me diz que me preocupo de menos.

Ben

2006-09-09T17:56:00.000-03:00

Ouvindo Ben Kweller e me lembrando de alguns anos atrás. Bem, ele continua lindo. Tudo na minha vida. Tomando banho comigo e me deixando ficar sobre o chuveiro quente enquanto congela no box. Ele abre portas para mim. Me atura todos os dias e limpa a minha bagunça de vinho. Hoje tem vinho e alguns amigos estão vindo para cá, vamos rir e falar besteiras e muito provavelmente acabaremos dançando pelados na sala. Humilhação sempre foi o nosso nome do meio. Ele continua lindo, ri de mim e me obriga a ter senso de humor. E nós temos as conversas mais longas durante as tardes sobre o tudo e sobre o nada. Temos a cama mais bonita - um dos meus maiores amores. Ele aceita que a nossa gata odeie nossa cã e me ajuda a fazer rotas de fuga dentro de casa para que uma não encontre a outra. Compramos petiscos e mimamos ambas para que se sintam amadas. Ele abre as janelas para a fumaça do cigarro e cozinha para mim quando não quero sair da cama. Ele continua aqui. Ele é fiel aos amores que tem e isso me enche de fé cega. Ele deixa que ela durma na cama conosco, enrolada nos nossos lençóis. Ele faz muitas concessões e eu só posso me sentir a garota mais feliz do mundo.

the walk

2006-09-08T19:53:00.000-03:00

Frida não sabe passear. Descobri isso agora a pouco quando coloquei sua coleira lilás e a levei para a rua. Paramos na frente do portão e ali ficamos. Vinte minutos depois e a cã não quis mover suas patas nem ao menos um centímetro para frente, para trás ou para os lados. Nós simplesmente ficamos ali. Paradas. Fumei dois cigarros e voltamos para casa. Dá próxima vez não visto meus tênis de corrida e deixo um bilhete avisando que fui levar Frida para passear. Da próxima vez eu só digo: Levei Frida para ficar parada na porta de casa. Estou ali.

help

2006-09-08T19:52:00.000-03:00

EU ODEIO ABELHAS. Já escrevi isso antes. Mas agora é diferente, eu juro. Agora é um complô. Meu quarto acaba de ser invadido por uma colméia inteira. Verdade. Estão todas ali se balançando na minha cortina e fazendo os zum zum zuns mais altos da historia. Alguém socorre, por favor.